終於
又是到自己可以好好享受的時間
這一刻的我好寧靜我好愛
四月五月
又過了兩個月
忙忙碌碌疼疼自己都沒有
就做做做做做
一個月也做不到兩千
遲早做死我
沒辦法我得靠自己拼
不得奢望有人養我
三月的最后一天
我終於拿到了花了千八多買的note2
想了很久的決定
猶豫了好長時間
終於買了
在其中猶豫的時候錢是最主要的問題
當人家羡慕的說
‘真好有男朋友買電話送你’
我只是微笑著
因為其他人不是我
說了也沒用也不知道無謂
五月五
其實在我說出那個問題的時候
我哭得好慘
因為之前的自己
當這一句話出口后
挽留我的機會幾乎是零
那天我想了好多好多我是不是很累了
我已經迷失了自己很久
這個虛偽偽裝的自己好累
我想了很久多得頭腦都快爆了
但是還是心軟了
我相信你會變
我找了很多藉口幫你偏護
我知道你真的是忙
也知道你累忙著掙錢
終於有自己的時間時
你也需要享受自己的時間
所以我想過會不會是我帶給你麻煩
但是有哪對情侶
一整天的信息不到三封
一整天連個慰問也沒有
我們多久沒聊電話了你有算過麼
就算line也是匆匆趕你去睡覺怕你累
說出去我怕被當笑話
所以我習慣了隱藏
藏著藏著就變孤僻愛一個人了
我不喜歡你那樣說
你說出來的時候沒想過我的感受麼
麻煩?! 閑?! 都是一樣?!
好吧那就讓你歸類都一樣
對沒有甜言蜜語
我沒怪過你畢竟那些都不實際
也許久沒被人甜了
當想起1018的那句話時嘴角會上揚
當被人關心我存在時沒我很窩心
當被人提起疼我時我會開心
當有人說愛我的時候我反而沒感覺
你原本就不會這樣暖我這樣霸我
那樣也就算了
但是也不是忙到連我都覺得
我沒有存在感
要怎樣融化這樣的我
我自己都不懂自己
很野很騷很賤
我承認我不是個好女人
我會想到說
去泡夜店去搞一夜情那些
被封閉了很久想要自由的象徵哈哈哈哈哈哈
瘋女人
其實
我很希望我可以出州讀書
我討厭待在這裡
你相信麼
我二十歲了從沒混過夜店
我二十歲了從來沒有朋友幫我慶祝生日
我二十歲了很多事情沒做過
但是我怕我很怕距離
我在想
連我在這裡了都是這樣的情況
萬一我不在這那豈不是更糟
那個最終的答案不用說也知
加上我不是個普通簡單的女人
所以我又怕去別州讀書
我怕真的我沒有安全感
那個台灣的例子
我會哭死
這就是警惕我說不可以距離不可以有距離
一旦距離了結束時最快的選擇
你有想過麼
我們都就沒去拍拖了
多久沒談心了
多久沒膩在一起了
有多久了你知道麼
一定不知道對吧
因為我也不知道
錢錢錢
甚麼都要和我拿
好給我給儘量拿也沒多少機會了
你們從來沒想過我存起來是爲了什麽
永遠都是你們對的
我永遠是錯的那個
你們不想看到我看到我不爽
哈哈哈哈哈哈你們不爽第一個說的人了
我習慣了
懂我的人何必解釋
那一天
璇問的那一句我楞了
'誒你和你男朋友怎麼了'
'蛤甚麼東西怎麼了'
'你們兩個沒事吧'
我停了一下想了想
她又接口說
'以前看你幾天幾天就tag你們在一起
現在都沒有看到
以為你們怎麼了'
'沒有啦呵呵'
'還在一起最好'
連外人都看到了不對勁
當事人怎麼肯沒察覺呢
連你的兄弟都會說
'你電腦放美女照片我要和你4說'
你知道這種感覺麼
傷到不能再傷
你發現麼
你從來就沒再網路放過我們的合照
沒有
你肯定不知道為甚麼我不下載有的沒的程序
我根本就不想去看
你又去喜歡誰的照片
又和哪個女生聊天了
很累這種感覺
因為好奇去看
後來得到的是那種結果
自己去翻自己痛
活該
你一定說我不夠大方
這樣小事也要呱呱吵
好像CCTV一樣
你根本就沒有自由
好
我給你自由
就像這樣這樣
夠自由麼
這個來臨的二十一歲
我一定要買樣送自己的禮物
寵一寵自己
讓人抱在懷裡的感覺真的很好
hold me touch me
我知道你爲了我付出很多
也許是我有錯的地方
也許是我根本就不夠好
我承認
我不是好人因為我的自私
傷害很多人
知道你愛我
希望你可以繼續愛我
就像我愛你那樣
這八百多天的努力不是假的
我憧憬的故事希望是真的
加油吧
去達成你的夢想
很快會達成的