記得我小時候 晚上總是很遲了卻還不想睡腦子裏在想東想西 有那麼一個晚上 一個問題找上了我 如果有一天 我睡醒發現我的親人不在我身邊了 那時候我怎麼辦 我會做些甚麼 他們都去了哪裡為甚麼只留下我一個人 失去了的痛 我也只會一直哭泣 這就是我從小到現在都不敢去面對的問題 當著問題再次出現在我腦海裏時 我只會逃避逼自己趕快入睡 別想這樣多了 原來直到現在 我還在逃避 我還是對失去這兩個字 那麼的慌張 那樣的恐懼 那樣的無助害怕 甚至討厭 就也想這樣結束自己
我小學時 幾乎都沒有人喜歡我 我總是被排擠的那個 是我人緣不好的關係吧 大家都不喜歡和我做朋友 所以我習慣了一個人 一個人被人唾棄 被人亂叫外號 最害怕的時候就是 當老師分組活動時 我總是被冷落的那個 沒人會和我一組 自從我第一次對一個男生有好感時 大家更叫我別癩蛤蟆想吃天鵝肉了 那時年紀還小 就屬於覺得那個男生很不錯 想和他做朋友 他是我的組長 現在的他是一位攝影師 身邊也有了個女友
我中學時 環境逼迫我更加的適應一個人的生活 沒有一個人是真心的 我是那麼的讓人排擠討厭 記得中三時 我喜歡上了一個他 明顯的舉動讓他周遭的朋友都知道了 大家更是看笑話 我卻是那麼傻的一直付出 當做報告時 我都是一個人做倆人份 他叫到我幫忙的事更是沒有拒絕的理由 然而我只是那個被利用的人 記得那時我有個願望 就是可以和他一直同班 也許是老天可憐我吧 我們同班了三年 說真的那時候喜歡他也至少兩年 我唯一一次很有恒心寫日記的時候 應該就是那三年吧 每一天都把他的故事寫進我的日記簿 我都會整理得好好的收藏起來 直到畢業那一年 我們還是連一張合照都沒有 也許這就是遺憾吧 他現在還是個學生吧 身邊也有了個女友
畢業后 終於家裡開了網速 我也才真正接觸到網絡這回事 終於玩了大家都有的面子書 剛剛玩時貪新鮮 你可想像十八歲了才會上網的心情 才有機會認識朋友的心情 也許你不能體會我 一個從小就被人排擠被人唾棄被人討厭的女生 終於有機會認識井以外的人那種心情 我會常常掛在面書上 找些和我一起生日的人 就在2011年十月的某一天 我找到了一個和我同年同月同日生日的男孩 那時候也只是純粹覺得說就同一天生日好有緣 然而在和這男孩交流后 我們產生了感情 從一個素未碰面的男孩談起戀愛 這是我十八歲那年的第一個戀愛
幾年來 我對異性是那麼的無力 當對方一個動作一句言語 我就可以很感動很在意 曾近我認識了一個男生 他是第一個讓我感覺被愛和悲哀的人 就因為一個號碼的錯誤 開啟了我們的對話 還記得918那晚是十點多 電視還播映著命中註定我愛你這部戲 我們不是戀人也不是朋友 就只是一個陌生人和陌生人在談心事 他在半夜兩點多放工后打給我 我也是第一次和男生說電話 雖然迷迷糊糊的交談 但是我很窩心 因為當我睡醒時 手機里會有他傳給我的早安信息 問我睡得好麼 我很容易就感動 就是那種一點點就可以哭得稀裡嘩啦的女生
也許是習慣了一個人 所以被傷害后就會很保護自己 當有人靠近我時我就會有反能去躲避 是那種付出型的傢伙 一旦投入就很難收手 越是這樣我就越害怕失去 但卻不能讓自己停手 心會疼會痛 一個人久了 有個人闖進了我的世界 逗留了后又要離開 那種痛 真的好辛苦 其實我很怕擁有 因為擁有了就證明說給對方一個傷害我的權利 我真的很怕失去 滿滿的回憶是那麼的刻骨銘心 是那麼需要時間來釋懷去放下球學習適應
有時 我可以明白那些為情而輕生的人是怎樣的害怕卻又怎麼的堅強骨氣勇氣去輕生 失去了一個支點又怎麼會想活呢？ 我是個膽小鬼 更是讓人討厭的人 爸媽說得對 你若不是我女兒管你這樣多幹嘛 每次說我一個人可以 會堅強的 要別人別擔心我 其實我都剩下一個人了 堅不堅強又有甚麼關係 反正讓人從小看笑話了的 也習慣了
終於明白 為甚麼我小的時候就被爹爹收去了 爹爹啊你看到我一定會罵我對不對 我的眼淚都夠填海了是不是 我就是那麼的沒用 有的全是缺點 爹爹你陪陪我好不好 聽我說說話嘮嘮叨 我一個人 沒有說話的對象 只有自個兒悶疼啊哭得好辛苦啊卻只有我自己明白而已 其實我好累了 真的好累了
別再讓我失去了 我怕真的我怕